如果深情不对等[好莱坞]_127
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一盏夜灯 更新:2022-08-25 17:45 字数:1240
删不了。
舍不得。
手指蜷缩回来,好不容易止住的眼泪又有了泛滥之势。
我刚才在她面前那么哭,她不知道会是什么感觉?会影响到她吗?如果她有一点点喜欢我的话,应该会有所外露吧?
只是我刚才太崩溃,根本不敢抬头看她,自然也就发现不了她的表情。可是……
她站在原地,纹丝不动,而且没有只言片语。
手机里也是一片寂静。
回家时我看了颁奖的前段,轮到最佳男主角奖项时,她在台上说着颁奖词,浅笑嫣然,妙语如珠,根本看不出受到影响的痕迹。
从头到尾,痴心是我,伤心也是我。她仍是她,完完整整,没有一丝一毫在我这里。
泪水缓缓渗出我的眼眶。
可是,我又有什么资格去怨怪,去责备她?
是我一心喜欢她,是我要向她表白。
她完全是出于好意和善良在接受我。我还这么纠缠不清,步步紧逼,她肯定觉得困扰。所以才有了今晚的不吐不快吧……
是我自作自受……
我翻了个身,慢慢蜷缩起来。屋子里没有开灯,黑暗中,悲伤如潮水涌来,将我淹没。
我没再打电话给她,也没再发信息。
第二天是最痛苦的,最难熬的。我已经习惯了每天发短信给她,纵使她没有回,我也养成了习惯,如今看来,真是粘人。
如果她也对我有意,那么这是一种可爱的索取。可她不是,我这就是变性的骚扰了。
第三天也很痛苦,偏偏我最近没什么工作安排。南希想上门来看我,被我拒绝了。她不敢刺激我,我不好问,只好作罢。
我不知道我和安吉莉亚是什么情况……那时我跟她说,她随时可以不见我,选择权在她那里。
说不定,趁着这次机会,她真的会再不见我。
可我还是舍不得。
我更加不敢联系她。怕一打电话,她会说:“艾儿,那我们到此为止”之类的话,光想到这个可能性,我好像就要死掉了。
就这样,我不敢联系她,她也没有联系我,我就这么一天一天熬着。
第一次知道什么叫失恋过后,痛彻心扉到度秒如年。正巧这段时间我没有工作,有了拒绝了。我几乎全躲在家里。看Neflix的剧。
所幸时间没有偷懒,一天一天地过,我的痛也一天一天钝化。
南希向我抱怨说怎么能一个多月都没有街拍,也没有活动照。而我却看到了安吉莉亚街拍。两次。一次是单人,可能联合国那边有什么活动,我居然看到她手上握着手机。还有一次是和她双胞胎去游乐园,她也拿着手机。
我无暇去关注这些细节,只是另外一个念头猛然间涌入脑海:会不会我给她发过的短信她一条都没有保留……
这样想太疼了,我不敢纵容我自己再细想下去了。
很快便来到了我的生日。
零点一过,我就开始纠结。到了早上,收到了很多礼物和电话。到了25岁,我依旧是亲友心里的小公主。
只是……我最期待的人,仍然没有联系我。
生日的人应该有一点特权吧?我翻开手机,这一个多月我都不敢联系她,打开“A”的对话框,有种恍如隔世的感觉。
我还是不敢。
也许还在期待着奇迹的可能性。
我甚至在内心暗暗向上帝祈祷。
到了晚上,我的闺蜜和达科塔已经约我出去了,说今天是我的特殊日子,要好好为我庆祝。
特殊的日子……