处理完学校跟剧组的事我就订了票，今年可能太冷去南边的机票都死贵，我妈一直催我回来所以我让她报销。她很快打钱并要当下就看我买票的记录，我给她看了后她说，你早点回来，你爸今年可能带人回家过年。
  一时间我恨不得再断一次腿。我问她哪个，她说你回来再说。从前她根本不管现在年岁上来奶奶又快走了她知道了至少要把钱握住，把我拉进阵营里开始斗了。等我回家后却发现气氛一片祥和，我爸周末也在家里坐着，我妈在一旁看电视，他坐着陪着。感觉感情上了个台阶，其实是我爸他也知道愧疚，要提一个要求前先哄着我妈，想当初他多神气呢，他也老了，软弱地开始在乎家这个单位了。
  我在我妈眼色下也在家呆了几天，然后我妈把奶奶接到家里住了，让她震慑点我爸，奶奶虽然跟我妈关系一般但是思想上非常注重家庭，讨厌不叁不四的东西，所以她不太看得起我妈但重视我，复杂的情势里我身着棉花睡衣在家里像水桶一样静置，不多说话也按时作息。终于我妈说出去买衣服，把我滴溜出去。
  她问我上回我回家奶奶跟我说什么了。我知道她想问的，我说：“没说什么。”她把车停好，对我说：“她愿意给你你为什么不要？她欠我多少，欠你多少？她现在后悔了心软了想补偿，你倒装起大好人了。”
  她的话让我听了就想尖叫，想徒手把车顶撕开把自己弹飞出去在外太空清净徜徉，我说你能不能别这么说话，我妈柔和了口气说：“霜霜，你忘了以前咱们俩过得什么日子？”
  我说：“你别折磨我了。”
  出了停车场进到商场，我妈先去看她的衣服，我在后面跟着，她给我指了一件让我试我根本不喜欢，她就没再管我，自己买自己的了，然后去我想逛的店，她坐在休息沙发上看手机，我试完让她刷卡，她扫着衣服说你现在穿得都什么玩意，然后把卡给我刷了。我说你别管我。
  衣服买完回家，我爸在客厅笑着问我俩都买什么了，样子是等着我俩跟他展示展示，我妈冷哼一声提着袋子上楼了，我那两件也不好拿出来，大冬天以为我提前买夏装呢，就胡乱拿出来晃了一眼，把袋子捏住口上楼了。在台阶上看我爸又坐回沙发，样子倒有点心酸，我妈捧了他一辈子现在给他臭脸，他真适应不来，觉得后方支援不上了，浑身挫败。其实在外面玩得风生水起的男的都是家里大婆惯出来的，但我妈的确也没什么别的选择，我爸就是娶她这个。
  放好衣服，我下楼吃饭，我妈已经在了，给我奶奶夹菜盛汤但没理我爸，我坐下了自己吃自己的，我爸没说话，吃完之后换了鞋披上外套，我妈提起声说你去哪？我爸说出去消消食，我妈没做声，奶奶说：“你把霜霜带去吧，她天天呆在家里，对身体也不好的。”倒真给我妈帮腔。
  我回了一趟房间，穿着棉袄蒙着头戴着口罩出来，我爸等了很久了立刻开骂：“大晚上有人看你？”我把鞋穿好，他忽然在我帽子上拍了一下，他说你这件旧了，都薄了。我说还行吧，他说你穿着不冷？我说不冷，走吧。我爸出了门对我说：“该再买一件厚的。”
  我无言以对因为买棉袄对我真的没有必要，如果不是跟他出来我就算出门扔个垃圾也不会挑棉袄穿的，而且家里根本不冷。我们俩走了一阵，比较滑稽的是我爸穿得很俏脚上蹬的是皮鞋，往公园那边走跟所有人都格格不入。要不是我奶叫我他肯定不知道跑哪去了。过马路时他在我身边，忽然地就要拉我，我不能甩开他的手就任他拉着，过完长长的马路他说：“你今天买的那衣服不怎么样，要过年了，买两件好点的，大方，青春一点。”我说：“哦。”我爸说：“明天我跟你去，不叫你妈。”
  在公园走了两圈我们就回去了，奶奶问外面冷吗，我说不冷，奶奶说我的身体不行要不也想出去，我没有提起来劲跟她说些好话，换了鞋上楼了。我觉得血缘真是个便宜债，不用付出什么就能把另一方压死，像我爸刚刚就那么温情了一下我心里都快感激死他了，我都想把一切都忘了。冷静下后我想我还是太渴望当个普通又快乐的女儿，不是被他感化的而是被自己这种欲望洗脑了。我妈她有的选但是她非要挑艰难的选择，我不能学她了。
  第二天我爸真带我去了，他给我挑了几身衣服让我试，他挑的水准还行，而且为表现出来的对女装品牌跟类型的熟悉有点窘迫的歉意，我试一件让他看一件，他说每件都说好看然后挑了他觉得最好的两件，有一件浅色卫衣我穿出来他眉头一亮，而这件我穿着就像一个蹩脚装乖的初中生，不知道这是不是让他感觉回到了我跟他特别亲近的时候，总之在听到我也觉得这件好看的时候他特别高兴。
  其实还不错，如果中午吃饭的时候他没有说会有一个人来就好了，点完菜后过了两分钟一个女人进来，对我小心翼翼又热情地打招呼，我爸在饭桌上说我已经是大人了。说了很多次，像镇定我似的。吃完饭那个女人回去了，在车上我爸拿起手机让我看他相册里的照片，一个两叁岁的小男孩，他说：“他跟你小时候很像。”
  我真的没法，我不能对他哭也不能跟他闹，因为我一直在跟他打对战赛，我一直表现的很忤逆，我不能用这些脆弱的表达来让自己示弱，我冷静地说是有点，但更像你。我爸仔细地看我的神情但的确为这话高兴，然后他把手机收起来，他说我知道这事我真的对不起你还有你妈，她马上去广州了，以后也不回来了，她没法带着孩子走。我说她还年轻，孩子是累赘，我爸说是，是这样。我说那她生他干吗？我爸说对不起，也不知道是给她说还是给我。他说他年纪大了，真的没法亲手杀自己的孩子。
  我一直表现的平静直到回家，我说你跟我妈怎么说，他说我也没有办法，她会理解的，孩子还很小，过几年不会记得他有别的妈妈。我说爸你这样做真的恶心，我爸很惭愧但是他已经打定了主意。
  回到屋里我才开始伤心，我非常痛苦，我一直以为我跟我爸是对抗的关系，是身为一个独立的个体在跟他对抗的。原来这都是我的自以为是，我在他那里仍软弱无比，仍没有自己的思想像他养得软体动物，我还要接受他地意志随他驱使操控，我就是个傻冒，小崽子，他根本没看得起我，我真的恶心他。
  我找来开锁师父给我开龙泽园别墅的门，开锁师父让我出示证明我是住户，我找保安保安早他妈把我忘了，也根本没邻居，对着开锁工怀疑的眼光加上在门口挨风挨冻又他妈打车打了一个多小时的路程跟花费，我真是气得上头，我打电话给岳嵩文，我说你钥匙我扔了你这破门我打不开，岳嵩文静了一会说：“我叫人给你去。”
  我说：“不用，你要有良心你自己来。”岳嵩文说他只有一副钥匙就是给我的那副，我想说操你妈，想起他那把钥匙是要当遣散费给我的，我说你别来了，你这辈子别来了。挂了电话却感觉自己在撒娇。我应该加个操你妈的。